مذكرات متمردة

والدي توفي يوم 8-3-2012 و اليوم هو 23-6-2012 توفى فجأة صدمت لوفاته المني فراقه و اذهلني عجزي امام الموت صدمني عدم قدرتي على توقع ان يوما ما ستحصل هذه الفاجعة لي بكيت صرخة سهرت تناولت مضادات الاكتئاب تناولت حبوب المنوم و ان وجدت امرا اخرا لتعاطيته اشتريت مذكرة و بدأت اكتب في مراسلات لابي فيها اخبره عن ما يحصل في حياتي من احداث اشكي له او اخبره بالاخبار المفرحة لي او احكي له عن شوقي له او عن ذكرياتي معه و كلماته التي لازالت تتردد على مسامعي اغمض عيني اتذكر نظراته و ضحكاته و لمساته و احضانه وكل ما جمعني معه اجلس في غرفتي اتخيل صوت يده و هي تطرق على باب غرفتي و هو يحضر لي الشوكلا او صوت خطواته و هو عائد من العمل او صوت خطواته في الفجر و هو خارج للصلاة احيانا اسرح و انسى انه مات و اسمع صوته و احاول ان ارد عليه تم اتذكر بسرعة موته و يعتصر الالم قلبي لازلت اجلس ساعات ابكي لفراقه و لشوقي له  ... لازلت اشعر بالخسارة و مرارتها كل ما حولي يذكرني به دموعي لا تفارقني كل شي يبكيني عندما ارى احدهم مع ابنته ابكي , عندما اسمع كلمة ابي ابكي , عندما انظر لصورك ابكي , عندما اذكر نفسي...

هناك حيث لا شي الا انت و هنا حيث انا لست انا احاول ان التقي بك هناك و لكني اسيرة جسدي هنا روحي هائمة تبحث عنك امام الباب الفاصل بين هنا و هناك بيني و بينك قرب قبرك جاثية انتظر اللقاء لاكون انا و تكون انت حيث لا شيء الا نحن

لم اكن اعني لاحد مثلما كنت اعني له  و لم يكن يهمني في الدنيا احد مثلما كان يهمني لم اكن فخرا لأحد مثلما كنت له  و لم يكن لي فخرا في هذا العالم مثلما كان هو لي لم يحبني احد مثلما احبني و لن احب احدا مثلما احببته لم اكن اشعر بالسعادة مثلما كنت اشعر بها معه ابي كنت لي الحياة و بعد موتك  انا متت