اموت كل يوم لحزني على موتك

والدي توفي يوم 8-3-2012 و اليوم هو 23-6-2012 توفى فجأة صدمت لوفاته المني فراقه و اذهلني عجزي امام الموت صدمني عدم قدرتي على توقع ان يوما ما ستحصل هذه الفاجعة لي

بكيت صرخة سهرت تناولت مضادات الاكتئاب تناولت حبوب المنوم و ان وجدت امرا اخرا لتعاطيته

اشتريت مذكرة و بدأت اكتب في مراسلات لابي فيها اخبره عن ما يحصل في حياتي من احداث اشكي له او اخبره بالاخبار المفرحة لي او احكي له عن شوقي له او عن ذكرياتي معه و كلماته التي لازالت تتردد على مسامعي

اغمض عيني اتذكر نظراته و ضحكاته و لمساته و احضانه وكل ما جمعني معه

اجلس في غرفتي اتخيل صوت يده و هي تطرق على باب غرفتي و هو يحضر لي الشوكلا او صوت خطواته و هو عائد من العمل او صوت خطواته في الفجر و هو خارج للصلاة

احيانا اسرح و انسى انه مات و اسمع صوته و احاول ان ارد عليه تم اتذكر بسرعة موته و يعتصر الالم قلبي

لازلت اجلس ساعات ابكي لفراقه و لشوقي له  ... لازلت اشعر بالخسارة و مرارتها

كل ما حولي يذكرني به

دموعي لا تفارقني كل شي يبكيني عندما ارى احدهم مع ابنته ابكي , عندما اسمع كلمة ابي ابكي , عندما انظر لصورك ابكي , عندما اذكر نفسي بأني يتيمة بدونك ابكي ,

ازوره في المقبرة كل يوم اثنين و خميس و جمعة , اتحدث معه و اقرأ القرأن له ادعوا له افكر و انا جالسة بقرب قبره هل يسمعني ماذا يفعل هناك كيف اصبح الان هل اشتاق لي لماذا لا يزورني في الحلم لماذا هذا الصمت و لماذا هذا العجز اما صمته

احاول ان امارس حياتي طبيعية ليس لانها كذلك و لكن فقط لارضاء من حولي لاشعارهم اني بخير اذهب للعمل اذهب للدراسة اخرج احيانا مع بعض الاصدقاء

و لكني لست بخير لست بخير لست بخير بدونه

انا عقلي يكاد ينفجر من التفكير في الموت ... بدأت اتمناه ... اريده .... انتظره

الوصف المناسب لحالي هو انني : جسد هائم بدون روح , فروحي جالسة قرب قبر ابي نائحة باكية تنتظر اللقاء .... و جسدي مرهق من كل شي الا الحزن  ينتظر الموت

اراى اله الموت يقف ضاحكا من عجزي ... ساخرا من استسلامي له ...

اموت كل يوم لحزني على موتك